Suivre les Kapoors et rester à l'écart des pangas

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Uday Deb
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8h Tout en cherchant de bonnes nouvelles, je tombe sur un titre qui dit que l'Inde et le Pakistan ont conjointement remporté le prix Nobel de la paix. 2020 n'est peut-être pas une si mauvaise année après tout, si nos pays peuvent se tendre la main au lieu de déployer une arme nucléaire.

Ma bulle éclate assez violemment quand je découvre que ce n’est pas le prix Nobel que Baba Ramdev s’est plaint un jour de ne pas avoir été donné parce qu’il était «noir», mais une parodie, le prix Ig Nobel de la paix. Le prix pas si illustre a été légué à l'Inde et au Pakistan en septembre pour un incident de 2018 au cours duquel de hauts diplomates se sont fait sonner à la porte au milieu de la nuit comme des farces malveillantes.

Crédit Illu: Chad Crowe

Pour tous ces jeunes hommes et femmes qui, après avoir vu Raazi, voulaient servir le pays en entreprenant de dangereuses missions d'espionnage et en volant des secrets d'État, il se peut que vous frappiez à la mauvaise porte au lieu de sonner à la bonne porte.

11h En voyant des photos de la manifestation des agriculteurs, je parcourt Internet à la recherche d’opinions, de perspectives différentes et de faits solides. Ce dernier, bien sûr, est le plus difficile à trouver. En me regardant devenir bugeyed, le fils prodigue est curieux de savoir ce que je fais. Je réponds: «Eh bien. Je suis piégé dans le labyrinthe d’un libéral. Les projets de loi donnent-ils un avantage injuste aux entreprises? Oui, ils pourraient. D'un autre côté, peut-il aider les agriculteurs à faire plus de profits si l'intermédiaire est éliminé? Peut-être! Parfois, vous finissez par jouer l’avocat du diable, le diable, voire le sténographe de la cour, mais il est difficile d’être le juge.

D'après ce que je comprends, la racine de la crise actuelle réside également dans un manque de communication. Ne vaudrait-il pas mieux apaiser les craintes des agriculteurs au lieu de les qualifier de terroristes ou de leur brandir des canons à eau? Il y a un dicton dans notre Amritsar, les punjabis sont changa jusqu'à ce que vous preniez un panga! Et si vous ne me croyez pas, demandez à Diljit Dosanjh paji.

16h Si les Indiens ne faisaient pas déjà passer des dosas en jubilation en revendiquant Kamala Harris, nous avons reçu un deuxième cadeau secret du Père Noël cette semaine. Le Time Magazine a nommé Gitanjali Rao, l'amérindien, le gamin de l'année. Maintenant, tous les Indiens, moi y compris, vont comparer nos enfants à elle! Sharmaji ka beta a été remplacé sans équivoque par Raoji ki ladki.

18h Affalé sur le canapé et grignotant du makhana, je regarde quelques épisodes de The Fabulous Lives of Bollywood Wives. Ces femmes sont plus courageuses que moi alors qu'elles se promènent en dévoilant leur âme et leurs accents tout en valsant dans Doha. J'échoue clairement à mes devoirs d'épouse de Bollywood, car non seulement je ne suis jamais allée à Doha, mais j'ai juste un vieil accent indien. Cela semble maintenant banal comme aloo paratha comparé à leurs énonciations ésotériques d'escargots.

Pendant que je suis occupé à encourager les fabuleuses épouses, je découvre que ce sont les hommes de la série qui volent, enfin pas mon cœur, mais mon attention. Sanjay Kapoor est aussi réel que possible et puis il y a nos pâtes Aakhri, Chunky Pandey. De l'appel de sa femme MILFY Pandey à l'installation de caméras parce qu'il soupçonne que quelqu'un dilue son whisky, Chunky jette un bijou après l'autre. Imitant Robert Downey Jr avec des lunettes noires, une barbiche et se faisant appeler Phoney Stark, il est un délice absolu.

Je me souviens qu'il m'a raconté une fois sa rencontre avec Modiji. En descendant la route Carter, il a vu un rassemblement politique avec Modiji debout sur un camion saluant la foule. Nos pâtes Aakhri ont sauté de sa voiture en criant «Modiji!» Le Premier ministre a répondu avec enthousiasme: «Arey wah Chunky! Je suis votre fan. »Quand je lui ai demandé:« Le Premier ministre est votre fan? », Il a ri, car ce n’est que lorsque les deux hommes se sont étreints que Chunky a découvert que ce n’était pas le Premier ministre mais son sosie.

Sanjay et Chunky ont tous les deux la capacité de transformer l'échec en un animal de compagnie bien élevé qui peut parfois aboyer mais n'est jamais autorisé à mordre. Je pourrais continuer, mais je préfère regarder une émission où les deux maris de Bollywood partent en road trip, même si j'imagine que ce serait lent avec les pauses trop fréquentes de Chunky aux toilettes.

20h Lorsque je passe de mon émission aux informations, le présentateur m'informe gravement que les protestations des agriculteurs, ainsi que tout ce qui nous afflige, ne sont pas de notre faute, mais du Pakistan.

Si je veux de vraies nouvelles, alors je ferais mieux de commander une paire de jumelles. Je ne peux pas laisser Maheep être la seule femme de Bollywood à recevoir tous les potins de Juhu en espionnant ses voisins. La concurrence avec les Kardashians est peut-être hors de ma ligue, mais je vais essayer de suivre les Kapoors.



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Les opinions exprimées ci-dessus sont celles de l'auteur.

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