Plan d'un couple homosexuel pour faire face à une famille ignorante pendant les vacances

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Plan d'un couple homosexuel pour faire face à une famille ignorante pendant les vacances | Vacances pas cher

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Au-delà de l'anxiété générale que la saison des Fêtes apporte - une liste de courses sans fin, des rassemblements à chaque tournant -, ce serait un euphémisme de dire que les vacances peuvent être stressantes. Dans certains cas, ce stress prend la forme d'une interaction avec des membres de la famille qui n'ont pas encore surmonté leur homophobie, ou n'ont pas réalisé que la personne que vous aimez n'est pas simplement «votre petite amie». Même ma propre mère me poserait des questions sur comment était mon «ami» (ahem, mari), donc je sais par expérience à quel point ce moment est crucial, en particulier, pour les personnes queer de couleur: vous ramenez votre partenaire à la maison pendant l'une des périodes les plus intenses de l'année, vous ouvrant toutes les deux jusqu'à - individuellement et en couple - à un examen minutieux, des questions étranges, et peut-être même une certaine hostilité.

Bien sûr, vous ne le faites pas avoir besoin pour passer les vacances avec des membres de la famille, mais certains d'entre nous rentrent chez eux et veulent amener nos partenaires avec nous. Franchement, cela demande du courage; ces types de voyages peuvent souvent exiger de rester forts mentalement et émotionnellement. Cela nécessite également de préparer votre partenaire (et vous-même) à une expérience qui pourrait ne pas se dérouler aussi bien que l'on pourrait l'espérer. Voici certaines choses que vous et votre partenaire pouvez considérer avant d'entrer dans la pièce, de jeter des paillettes et de dire à votre famille de nettoyer.

Gardez-le dans un petit groupe

Présenter quelqu'un que vous aimez aux gens de votre famille est un grand pas. Énorme. Donc, parfois, vous devez commencer petit, comme la taille du petit sac à main emblématique de Lizzo chez AMA. Jose Arce, 26 ans, qui est avec son partenaire depuis plus de quatre ans, a suggéré de demander de garder les festivités familiales à un public limité. "Mon conseil serait de commencer petit, ou avec des gens qui pourraient avoir une bonne compréhension de l'expérience vécue en tant que personne de couleur queer", a déclaré Arce. Célébrer avec un groupe restreint de membres de la famille proche lors de la présentation de la famille de son partenaire lui a fait sentir beaucoup plus en sécurité.

Araya Baker, LPC-I qui se spécialise dans le travail avec des personnes de couleur queer, suggère que les familles nucléaires ont tendance à être plus acceptantes que les autres membres de la famille. "Ce n'est pas toujours le cas, mais les parents et les frères et sœurs ont tendance à être plus ouverts à l'idée de rencontrer un partenaire de la famille queer", ont-ils déclaré. "Rencontrer une famille plus petite et plus nucléaire enlève une partie de la pression pour" performer ", étant donné qu'ils ont tendance à avoir un meilleur lien et une meilleure compréhension de vous et de votre relation."

Celui qui se présente peut-être encore hors de votre contrôle, mais si vous prévoyez quand même des gaffes, préparez un plan pour y faire face. Vous ne pouvez tout simplement pas être trop préparé pour qu'un membre de la famille présente votre partenaire comme votre colocataire ou votre «ami». Avoir un moment de rencontre approfondi avec Beyoncé (ou qui que vous priez) avec votre famille avant d'amener votre partenaire dans cette situation est essentielle.

Parlez à l'avance des normes et traditions familiales

Une façon utile de se préparer est d'avoir une vraie conversation sur ce qui pourrait se produire une fois que vous et votre partenaire y serez. "Nous avons eu de nombreuses discussions sur ce que c'est dans les maisons Latinx pendant les vacances et à quoi cela ressemble dans une maison noire", a déclaré Arce, qui a noté que ce type de traditions et d'attentes peut être ignoré lors de la présentation de nos partenaires à nos familles. "Il s'agit de comprendre quelles sont les normes dans chacune de nos maisons et comment nous pouvons nous soutenir mutuellement si ces normes ne nous permettent pas de nous sentir les bienvenus pendant les vacances."

Baker l'a répété, «surtout si vous êtes dans une relation interraciale. Certaines familles font certaines choses en ce qui concerne les vacances qui peuvent être enracinées dans la religion ou même la race. »Baker a déclaré que le fait de ne pas avoir ces conversations peut donner à votre partenaire le sentiment d'être un étranger. "Il n'y a rien de pire que de se sentir jugé par des gens avec qui vous n'avez pas de relation", a ajouté Baker. "Vous voulez vous assurer que vous et votre partenaire êtes sur la même longueur d'onde à propos de ce à quoi ils devraient s'attendre."

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Avant de partir, déterminez où se situent vos limites: qu'allez-vous expliquer à votre cousin au deuxième degré, et qu'est-ce qui ne vaut pas la peine d'être détaillé? À quelles questions ou assertions inconfortables allez-vous être prêt à répondre et lesquelles laisserez-vous glisser? Que ce soit les questions étranges sur l'identité de genre ou les rôles de genre, chacun de vous devrait être dans un endroit où vous pouvez confortablement être le bouclier de l'autre.

"Il est important de savoir que certaines familles aiment tester celles qu’elles ne connaissent pas", a déclaré Baker. «Certaines familles sont fières de mettre les gens sur place, même lorsqu'elles ne savent pas ou ne comprennent pas complètement comment leurs questions ou leurs pensées peuvent apparaître comme une microagression.»

Pour D.J. Kelly-Quattrocchi, 31 ans, étant Latinx et rencontrer la famille de son partenaire blanc pour la première fois pendant les vacances lui a donné cette peur - la peur d'être pris dans un scénario où il pensait qu'il pourrait être interrogé par la famille de son partenaire. "Non seulement j'étais inquiet de la façon dont je serais reçu, [but also] comment les conversations se dérouleraient. »Il continuait d’imaginer que des discussions inconfortables sur la race et la bizarrerie allaient surgir (ils l’ont fait), et comment la famille de son partenaire réagirait.

"La maman de mon partenaire m'a en fait défendu lorsque quelqu'un a dit quelque chose de raciste une fois au dîner de Thanksgiving", a déclaré Kelly-Quattrocchi. «Cela représentait en fait beaucoup pour moi et m'a aidé à me sentir beaucoup plus en sécurité avec sa famille.»

Mais Kelly-Quattrocchi a noté que chaque couple devrait avoir des conversations ouvertes et honnêtes sur les limites et la façon dont ces conversations devraient être traitées lorsqu'elles se présentent. «Il s'agit vraiment de connaître vos limites», a-t-il déclaré, notant que personne ne devrait se sentir coincé dans une situation inconfortable. «Mon partenaire et moi avons beaucoup parlé de la capacité et de ce dont j'avais besoin pour me sentir bien chez lui. Cela se concentrait principalement sur le fait que j'avais l'espace et l'opportunité de me retirer de temps en temps lorsque j'avais l'impression que ces conversations devenaient trop lourdes et équilibraient notre temps seul ensemble pendant notre séjour. »

Arce, qui, comme Kelly-Quattrocchi, craignait que la race et l'homophobie n'apparaissent à la table du dîner, a déclaré que les familles devaient avoir plus de conversations initiales avant le grand repas, idéalement via une conversation avant les vacances. «Éduquer ladite famille sur ce qu'il ne faut pas dire ou faire avant les vacances aide à réduire la tension», a déclaré Arce. «Mais il est encore plus important de rappeler aux gens qu’ils ne doivent pas participer à ces conversations s’ils ne se sentent pas en sécurité. Envoyez-leur des directives avant de vous présenter, afin que lorsque vous leur dites qu'ils franchissent une frontière, ils ne soient pas pris au dépourvu. »

Quand tu dois y aller, tu dois y aller

Bien que l'anticipation de présenter votre partenaire puisse sembler difficile, prendre la décision de quitter les festivités alors qu'elles sont en plein essor peut être encore plus difficile. C’est pourquoi vous devez trouver une stratégie de sortie si les choses tournent au sud.

«L'élaboration de votre stratégie de sortie est une question d'intention», a déclaré la thérapeute Asher J. Wickell, thérapeute conjugal et familial à Wichita, au Kansas. "Il s'agit de savoir et de comprendre à quoi ressemblent vos moyens, que ce soit émotionnellement, physiquement ou financièrement, et ce qui vous sera bénéfique à la fois pour vous et votre partenaire à long terme."

Wickell note qu'une stratégie de sortie peut ressembler à une multitude de choses: «Cela peut signifier rester dans un hôtel et s'assurer d'avoir son propre moyen de transport pour se rendre à l'aéroport et en revenir. Ou, cela peut simplement se résumer à combien de temps vous prévoyez d'engager votre famille et à quel moment vous et votre partenaire vous regardez, vous levez et sortez. »

Bien sûr, tout le monde n'a pas les moyens de débourser des centaines de dollars lors d'un voyage de deux jours. Dans ce cas, se connecter à l'avance avec d'autres personnes qui vivent à proximité, qui, vous le savez, sont plus acceptables, pourrait être bénéfique si vous avez besoin d'un endroit où aller si les choses tournent au sud.

"Avoir un plan de sauvetage est vital pour les couples homosexuels", a déclaré Wickell. "Vous ne voulez pas vous regarder les uns les autres dans la confusion." Dans l'ensemble, il s'agit de ce qui vous aide à vous sentir mieux si vous décidez de jeter le signe de la paix et de plonger.

N'oubliez pas la vue d'ensemble

Pour la plupart des personnes queer de couleur, être avec n'importe quelle famille pendant les vacances signifie se mettre en première ligne - quelque chose que nous faisons souvent simplement en existant.

Bien que vous ne puissiez jamais être trop préparé, il est important de réaliser que la famille peut être une chose compliquée à naviguer et que les vacances ne le rendent pas nécessairement plus facile. «Il existe de nombreuses variantes sur le thème de« ça pourrait être difficile, ça ira probablement mieux, accrochez-vous », a déclaré Wickell. "Mais parfois, nous devons accepter que parfois nos familles ne s'améliorent pas et que parfois ils recherchent le drame pendant cette période de l'année."

En prenant la décision de présenter inconditionnellement la personne que vous aimez à votre famille, vous dites que vous allez retrouver le même amour et l'énergie de ceux qui sont censés vous aimer inconditionnellement. Dans un monde qui, souvent, ne considère pas les relations homosexuelles comme réelles, vous faites en fait le politique personnel.

Il est important pour vous et votre partenaire de savoir ce que vous espérez retirer de l'interaction et de dicter ce que vous tolérerez ou non.

Se sentir submergé dans les moments précédant cette introduction initiale ne disparaîtra peut-être jamais, mais rappelez-vous que ce que vous faites tous les deux est un acte politique et que vous méritez tout l'amour, la paix et la protection possibles en compagnie de votre famille.